жена

Бродяга с улицы Мобер просит у прохожего несколько франков.
— Нет, — отвечает тот, — если я дам тебе пару франков, ты все равно их пропьешь.
— Я не пью, мосье, — говорит бродяга.
— Ну, тогда проиграешь их на бегах.
— Я не играю на бегах.
— Значит, ты их истратишь на какую—нибудь девицу.
— Но я не имею дело с девицами, мосье!
Озадаченный прохожий осматривает горемыку с ног до головы и вдруг предлагает:
— Хорошо, я дам тебе пять франков. Но ты пойдешь со мной. Пусть моя жена убедиться, что происходит с мужчиной, когда у него нет никаких пороков.

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит:
— А ты её затр@хай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся:
— Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Жена спрашивает мужа:
— Ты поел?
Тот ее передразнивает:
— Ты поел?
Жена:
— Хватит меня передразнивать!
Муж снова:
— Хватит меня передразнивать!
Жена:
— Я тебя люблю!
Муж:
— Да, я поел!

Мужа всю жизнь мучили сомнения в верности своей жены. Перед смертью он спрашивает ее:
— Видишь, я умираю. Признайся же, наконец, изменяла ли ты мне?
— Так тебе и сознаться! — говорит жена. — Хорошо, ежели помрешь. А ежели нет?

Муж и жена в растерянности стоят у дома. Сосед спрашивает:
— Что случилось?
— Беда! Ключи от гаража в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже.

Муж спрашивает жену:
— Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою “штуку” и вали!

У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок.
— Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На другой день супруга принесла персики.
— Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
— На стул.
На последующий день супруга принесла арбуз.
— Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужчина через гипс и сжав зубы:
— Дура!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

ГАИшник застал жену с любовником, но за 100 гривен закрыл глаза на инцидент.

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, но она сейчас дома. — слышится чей—то голос сзади.

— Боже мой, — говорит муж жене, — как долго ты собираешься на концерт.  То ли дело я — засунул вату в уши и уже готов!

Утро. Жена:
— Где же ты, мое жопце волосатенькое?
— Дорогая. Я в ванной!
— Я, вообще-то, кота ищу.

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение:
— На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров.
Поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
— Люся, не улетай! Это было в последний раз!