врач

Врач – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?

Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа.
— Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели…

Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актёр?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет.
— Так какой—же вы гей!? Вы обыкновенный пидоp!

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
– Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых: — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых: — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваш муж совершенно здоров. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
Женщина, посмотрев на смущенного мужа:
— А нельзя ли, доктор, чтобы я была совершенно спокойна, сделать вскрытие?

Мужик попал в авто аварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно, его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонил его лечащий врач:
— Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии… оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Этому ампутация правой руки.
— Вжик!
Подходят к следующему:
— Этому ампутация левой руки.
— Вжик!
Далее еще к одному:
— Ампутация правой ноги.
— Вжик!
— Я сказал — правой!
— Вжик!
— Я сказал — ноги!
— Вжик!

Разговор двух подруг:
— Знаешь, врач сообщил мне вчера радостную новость — я беременна!
— Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
— Да нет, пока думаю над отчеством.