врач

Врач – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Человек с бананами в ушах и пучками зелёного лука в ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо чувствовать!
— Это, голубчик, всё потому, что вы неправильно питаетесь!

Я в 6 лет довела педиатра до истерики — я болела, бабушка ушла в магазин, оставив мне четкое указание — проверить, что врач, и пустить. Я не придумала ничего лучше, как открыть медсправочник, который был дома, и встретить врача вопросом: “А расскажите мне про плоскостопие”. И ответ врача меня не удовлетворил.

Невропатолог задает четырехлетнему Вовочке вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дурак никогда не видел кошек?

Сегодня у меня юбилей. Но моё праздничное настроение сильно испортил мой лечащий врач. Сказал, что у меня последняя, самая тяжелая и неизлечимая, стадия алкоголизма. И зачем, спрашивается, я пригласил его на своё 90—летие?

— На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене и она должна была идти к врачу. Это стоило мне 20 долларов!
— Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалось меховое пальто, и это мне стоило 3000 долларов!

Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
— Мда… Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось усыпить все стадо.

Чувак пришел к врачу за результатами анализов. Тот его встречает:
— Здравствуйте, мой дорогой! Получил ваши анализы! Вот что значит — повезло!
— Так что, у меня все в порядке?
— Нет, отнюдь нет! Но если бы вы пришли ко мне неделей позже, я бы обанкротился!

Врач говорит мужу пациентке:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, с трудом смотрит в список:
— И—и—ванов!
— Здесь я.
— Как фамилия?

— Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
— Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Больной показывает врачу совершенно черный язык.
— Что случилось?
— Пол—литра водки случайно на свежий асфальт разлил…

Мужик в роддоме, в зале ожидания. Выходит врач:
— Поздравляю, у вас мальчик.
Мужик:
— Наверное, у него сильные ноги.
Врач:
— Нету.
Мужик:
— У него, значит, красивые руки, будет пианистом.
Врач:
— И рук тоже нет.
Мужик:
— Ну голова точно есть, умным будет.
Врач:
— И головы нет, возьмите.
Подает ему сверток. Мужик разворачивает, смотрит — лежит ухо. Он:
— Ой, сына, хороший мой!
Врач:
— Да говорите громче, оно плохо слышит.