водка

Водка – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

C поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки?
— Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Мужик звонит в “Секс по телефону”. Она:
— Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он:
— Бью тебя по роже и требую водки!!!

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:
— Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?
— Миллионов пятнадцать.
— Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Утром, 1 января в винно—водочном отделе магазина стоит мужик со слезами на глазах. Подходит к нему другой:
— Ты чего? Водки нет, что ли?
— Есть.
— Денег нет?
— Есть.
— А что же тогда страдаешь?
— Не хочется!

— Хватит уже бухать!
— Это коктейль для похудения.
— Это водка с соком!
— ЭТО. КОКТЕЙЛЬ. ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ.

1 января. Новость:
— Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс — секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.

Коктейль “Прощай 8 Марта”. Выпивается вечером седьмого. Рецепт:
1 литр водки, 1 литр пива.

Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой:
— Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем?
— Да ты уже у меня спрашивала!
Первая на секунду задумывается:
— И что ты мне ответила?

Идёт по аэродрому лётчик, в руке держит стакан водки. Проходит мимо самолёта, у которого возится техник. Останавливается, долго за ним наблюдает, потом спрашивает:
— Эй, мужик! Ты чего тут делаешь?
— Закрылки, — отвечает тот.
Пилот, поднимая стакан:
— О!!! За крылки!
И выпивает залпом…

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!