вино

Вино – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

Пора бы Роспотребнадзору объявить о плохом качестве грузинских вин.

Криминальные новости. Вчера трое неизвестных обокрали вино—водочный и тут же познакомились.

— Официант, мы отмечаем с супругой 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете предложить нам?
— Есть два варианта: — Вы хотите праздновать или хотите забыть?..

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
— Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

— В красном вине содержатся флавоноиды, которые улучшают состояние кровеносных сосудов.
— Но ведь это всего лишь предположение.
— Зато какое приятное!

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…

Если женщина будет выпивать в день шесть литров зеленого чая, то может прожить 120 лет! А если женщина будет выпивать в день шесть бокалов вина, то проживет всего 60 лет. Но зато очень весело!

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…

— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться….
Я напряглась..
— Я… дело в том, что… меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
— Это виза в Молдавию…