вино

Вино – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

— Им только грузинского вина не хватало!
— Кому это, им?
— Ну, этим, которые хамон с пармезаном всухомятку уничтожают.

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться….
Я напряглась..
— Я… дело в том, что… меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

— А это что у вас за этикетка от вина тут вклеена?
— Это виза в Молдавию…

Приходит один грузин к другом:
— Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
— Парализовало мэня, всю правую сторону!
— Это как.
— Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
— Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
— В последний момент успел налево перекинуть!!!

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,… дала;
— Коньяк “Десна” — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.

Парень спрашивает девушку:
— Оля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
— Ой, спасибо, Гена! Я после вина дурная становлюсь!
— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.

— Сухое вино желаете?
— Да насыпай, хуле там.

— Так, что тут у нас?
— Баба загрустила.
— Сестра, два бокала вина прямо в гортань. Срочно! Она уже тянется к телефону, мы теряем ее!

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдет…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

— Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
— А если не с кем?
— Тогда два.