школа

– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ: «Если повезет, то ничего…»

Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

— Дарова, чувак! Со школы с тобой не виделись, ёпта! Соберёмся, побухаем, нах, как-нить? Ты где ща ваще живёшь-то?
— По ту сторону культурной пропасти.

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в полицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

— Что нового в школе, Вовочка?
— Я с папой двоечника не беседую.

— Ну как поживает твоя собака?
— Хорошо. Она меня прекрасно понимает — когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!

Прогуливать школу – это как ходить в школу, только мимо.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:
— У тебя есть какие—нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Пост на Интернет—форуме:
— В Японии железная дорога работает ради одной школьницы.
— Н—да… Хрен школу прогуляешь…

– Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
– В школу.
– Да ну, в какой класс?
– 8, 9 и 10.
– Что, сразу в три?
– Да, он там историю преподает.

– Мне, пожалуйста, двойной виски.
– Девочка! Это школьная столовая!
– Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…