русские

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: “На пирамиды не влезать”. Ниже от руки приписано: “Сфинксов не кормить”.

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…

C поверхности водки испаряется 7 молекулярных слоев в секунду, но только истинно русский человек с огорчением чуствует, как стакан становится легче.

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Из доклада в Госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках:
— Вань, а Вань…
— Пошел ты…
— Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов…

— Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили… Но уже отучили закусывать!

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Американские космонавты вернулись с Луны.
— Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
— Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
— Понятно. Значит и советские добрались туда.

В каждом русском живет аватар.
Только выпьешь водки и сразу становишься добрый и синий. А еще тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.

На брифинге в госдепе у Джейн Псаки спросили:
— Вы слышали про Мертвое море?
— Да, да, конечно! Его русские убили.

Новый русский хвалит секретаршу:
— Молодец, всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!

Странно слышать от украинцев про нелюбовь к русскому языку. Хотя бы не говорили по-русски лучше нас.