пиво

— Что может быть хуже, чем заниматься любовью с женщиной, нажравшейся водки?
— Делать это с женщиной, нажравшейся пива.

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен…

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но и терапевт тоже разрешил две!

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

В баре:
— Два бокала пива! Быстро!!!
— Вы забыли добавить “Эй ты”!!!

— А что вы принимаете от бессонницы?
— По бутылке пива через каждый час.
— И после этого засыпаете?!
— Нет, но так веселее не спать…

Футбол хорошо смотреть по телевизору под пиво…
— А пиво лучше всего закусывать сушеным осьминогом!

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

Посетитель кафе просит официанта:
— Скажите, — говорит он, — что вы раньше принесли в бокале: пиво или пену?
— Конечно, пиво!
— Хорошо, тогда я не теряю надежду, что до него доберусь.

1 января. Приходит в себя мужик с жуткого бодуна. А вокруг жена суетится:
— Миленький, давай… Так хочется!
— Не хочу!
— Ну давай! Хочешь — стоя, хочешь — лежа. А хочешь — раком стану…
— Ты бы пивом лучше стала!

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание…

В палату заходит врач и возмущённо говорит больному:
— Больной, почему это вы уже вторую бутылку пива распиваете? Я же разрешил не больше одной?
— И зав. отделением разрешил только одну. Вместе две получается!