отец

Отец спрашивает Вовочку:
— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ.

Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

— Как тебе не стыдно так плохо вести себя в классе! — ругается мать на сына. — Брал бы пример со своего отца.
— Так ведь папа сидит в тюрьме? — удивляется сын.
— Да, но он пишет, что за хорошее поведение его освободят досрочно.

Отец смотрит футбол по телевизору. В комнату входит его сын.
— Папа, я хочу показать тебе свою жену.
— А ты что, женишься? Подождите хотя бы до перерыва между таймами.

— Кто такая идеальная женщина?
— Красивая глухонемая блондинка—нимфоманка, у которой из родителей остался только отец—банкир.

Отец—сыну:
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
— По географии еще не вызывали…

Дочка спрашивает у отца:
— Папусь, а можно мне твою машину? Ну на денек!
— Доча, ну для чего тебе даны ноги?! — безмерно удивляется отец.
— Одна — для тормоза, другая — для газа!!!

У хорошего отца не может быть любимчиков. Все дети должны получать одинаковые алименты.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой.
— За сколько продал? — спрашивает отец.
— За столько, за сколько ты ее купил.

— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.

Вовочка подходит к отцу:
— Пап я женюсь.
Отец:
— На ком?
Вовочка:
— На Ваське.
Отец:
— Так это ж пацан!!!
Вовочка:
— Ничего себе пацан — 28 лет.

Отец Вовочки встречает соседа в подъезде и спрашивает:
— Вы для сына домашнее задание по алгебре уже сделали?
— Да, — отвечает сосед.
— Дайте списать!