наркоманы

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час…
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
— Них..я себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!

Один нарик спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки, улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко? На ту сторону надо.
Те отвечают:
— Та тут проедете по—любому.
Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
— Вы чё обкуреши, совсем ох..ели?!
— Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили…

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять…
— Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Сидят два расслабившихся нарика на краю тротуара и спорят. Один говорит другому:
— Я посланник Божий!
Другой:
— Нет, это я — посланник Божий!
Часа через три—четыре—пять им это надоедает, один говорит — мол, давай спросим, кого угодно, хоть вон того чувака, кто из нас посланник Божий. Подходят к бомжу, который мирно кемарит на лавочке, начинают его теребить и задвигать про посланника. Тот открывает глаза и внятно так, раздельно:
— Я никого никуда не посылал…