мужик

Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
— Яблочки, яблочки с Чернобыля!
Мужик говорит:
— Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт.
— Берут милок, кто начальнику, кто тёще!

В баре обслуживает пожилой бармен. Заходит в бар мужик:
— Плесни сто грамм водки.
Бармен плеснул, немного не долил. Мужик:
— Почему не доливаешь?
— Просто, я уже старый, плохо вижу.
— Тогда почему не перелил?
— Я же не слепой!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой…

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается… На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд…

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол.
— Блин, вот это бодун…
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…

Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. — Помню, была девушка. Где она?…где,где,где?
Смотрит на руки — руки в крови.
— Я, наверное, ее убил переживает мужик… Но где же тело?
В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови:
— Убил и съел!

Мужик из Питера в Сочи в августе приехал, из поезда выходит все вокруг загорелые до черноты, а он один белый, как привидение, его аборигены спрашивают:
— У вас чего, лета не бывает?
— Бывает, но я в тот день на работе был.

Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
— Ты кто?
— Смерть твоя.
— Какая—то ты… нелепая…

1—е апреля. Мужик приходит домой счастливый, просто сияет. Ему жена:
— Что случилось?
— Да представляешь, я щас так таксиста обманул!!! Я ему деньги дал, а сам не поехал!!

Мужик у врача:
— Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины!
— Вы известный певец?
— Нет.
— Вы знаменитый актёр?
— Нет.
— Вы популярный шоумен?
— Нет.
— Так какой—же вы гей!? Вы обыкновенный пидоp!

Приходит мужик в израильское посольство:
— Дайте мне визу на историческую родину!
— А у вас есть документы, подтверждающие еврейское происхождение?
— Нет, все потерял!
— Ну, тогда вам сначала в ЗАГС, потом в паспортный стол, потом…
— А нельзя как—нибудь попроще?
— Попроще? Ну, можете просто достать и показать…

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
— Наличных нет.
Мужик:
— А мне очень надо!
Кассир:
— На что?
— За квартиру заплатить.
— Платите безналом, переводом.
— И еще в ресторан сходить.
— У вас же карта — рассчитаетесь “Визой”.
— Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
— Пожалуйста, выбирайте!

Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.