мужик

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— С*ка, аж сердце в пятки.

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается… На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд…

Идет мужик по двору, где детская площадка и видит: деревья вокруг выкорчеваны с корнем, асфальт перевернут, грибки валяются на земле. А в центре двора в песочнице, раскинув руки и ноги, с обломанной лопаткой в руке, лежит маленькая девочка. Подходит он к ней и испуганно спрашивает:
— Девочка, что это с тобой?
— Наигралась, бл..ть!

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок – купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
– Ну, сережки – это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
– А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
— Где рыбки, сволочь?!!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я!
— А кто, гад, кто?! Васька?!

Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками.
– Кто это? – спрашивает пассажир капитана.
– Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью. Вдруг в стекло стук. Мужик смотрит, а там мент стоит. Мужик опустил стекло, мент спрашивает:
— Чего это ты тут делаешь?
Мужик:
— Не видишь что ль, бабу тр**аю!
Мент:
— Я следующий!
Мужик, почесывая репу:
— Мдя.. никогда еще ментов не тр**ал…

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

В сосиску бухой мужик названивает в справочную:
— Ал—л—л—ло, это с—с—спpавочная?
— Да, это спpавочная.
— Дайте пож—ж—ж—алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича!
— Хорошо, а как ваша фамилия?
— Пантелеймонов Иван Кузьмич!

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Заходит мужик в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Нет. Здесь, дорогой, аптека, и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
— У вас бананы есть?
— Да нет же, здесь аптека. Здесь лекарства!
Так повторяется в течение пяти дней, замученный аптекарь на большом листе ватмана крупными буквами пишет объявление: “БАНАНОВ НЕТ”. Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление. Подходит к аптекарю и с обидой говорит:
— А, значит, были бананы!!!

Столкновение Ford Focus с Bentley Continental. После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
— Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
— Да жив я, бля, жив, раб.
— Вот и дождался!!! (доставая монтировку)

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1—й врач: —
Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!

На улице дождь, ветер, прямо бр—р—р! Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь:
— Ах!…
На пороге, вроде бы, Смерть — но в то же время — что—то непонятное: — На черепе у нее какие—то бантики, саван весь в рюшечках—кружавчиках, коса с фенечками.
— Ты кто?!
— Не видишь, что ли, я — Смерть!
— Какая—то ты нелепая…