муж

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая… А ты…
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет—та, во прет!

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальню, жена спит, ну, я начал её ласкать осторожненько… Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё было бы нормально, так нет же, я решил приколоться. Тихонько шепчу ей в ушко:
— А муж—то твой где?
Видели б вы её глаза… Так и не дала в этот раз…

— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще—то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.

Жена будет ночью мужа:
— Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
— Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
— Я хочу мужчину!
— Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

Муж приходит домой с работы нервный, что-то шепчет себе под нос, кому-то звонит, что-то проверяет на компьютере. Жена, лежа на диване:
— Милый, сколько можно? Прийди уже в себя.
— Да проблемы тут. Не могу я прийти в себя.
— Ну, тогда войди в меня…

Вскоре после свадьбы молодая супруга была вынуждена уехать к матери на две недели. В квартире она оставила множество записок различного содержания.
В банке с сахаром: — Я люблю тебя;
у выключателя: — Заплати за свет;
в буфете: — Закрывай плотнее — мухи.
В шкафу: — А ну—ка, куда это ты собрался без меня в белой рубашке?

Командированному мужу жена в доказательство своей верности по скайпу показала свои небритые ноги.

Три женщины обсуждают своих мужей:
— Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари!
— А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес!
— А мой как Москвич — без подсоса не заводится.

В супермаркете жена говорит мужу:
— Мне нужен новый комплект для уборки! Купи мне новый комплект для уборки! Мне очень нужно!
— У тебя уже есть полный комплект для уборки — две руки и две ноги.

Нарцисса Малфой говорит мужу:
— Дорогой, ты знаешь, я так устала от светской жизни… Каждый день одно и то же. Приёмы, банкеты, церемонии. Ничего нового! Я хочу чего—нибудь необыкновенного, небывалого, невероятного, чего ещё никогда в жизни не делала. Подскажи!
— Запросто.
— ???
— Полы помой, дура!

Муж с женой попали на автомобиле в аварию.
Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.

Муж возвращается домой под утро.
— Где ты был? — грозно спрашивает жена.
— Видишь ли, дорогая, — оправдывается муж, — ты все время твердишь, куда бы я ходил, если бы не было пивной… Так вот оттуда я и иду.

— Дорогой, — приказывает жена мужу, — пожелай спокойной ночи киске и отнеси мамочку в сад. То есть, я имела в виду…
— Слишком поздно! Уже сделано.

— Ну как, моя дорогая, — спрашивает мать у дочери, — твой муж тебя удовлетворяет?
— Я не знаю, как тебе покажется, но он только что открыл седьмой счет в банке спермы и каждое утро, после того как порадует меня четыре раза подряд, еще идет сдавать сперму на хранение.

Хозяйкам на заметку:
— Если ваш муж — эпилептик, и во время принятия ванны у него случится припадок, не спешите его вытаскивать, а скорее добавьте грязное белье и немного стирального порошка.