мать

Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.

Самым распространённым типом дорожного покрытия в России является мат.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления – после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала ее мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна.

Ужин в семье 3-х медведей. Отец:
— Кто ел из моей миски?!
Сын:
— Кто ел из моей миски?!
Мать:
— Садитесь, дебилы, я еще не накладывала!

Одна посетительница обращается к пожилой женщине, думая, что та работает в этой больнице:
— Скажите, пожалуйста, могу я видеть Уильямса?
— А вы кем ему приходитесь?
— Сестрой.
— О, мне очень приятно познакомиться. Я его мать.

Мать встречает сына из армии:
— Ну рассказывай, сынок, как там служилось целый год? Солдатики били?
— Да ты что!? Я им в первый день все ноги переломал своими ребрами!!!

Где-то посреди алабамы… Семья чернокожих. Кухня. Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку, измазюкивает себе лицо и кричит:
— Мама, мама, я — белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
— Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай пороть! Закончив, бросает:
— Иди к бабушке!
Бабушка, только увидев, сразу отвешивает подзатыльник. Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
— Ну что, понял?
— Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Анжелина Джоли умеет говорить фразу: — Не ори на мать! на тридцати языках народов мира.

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

— Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь. — Вы ведь учите его играть на скрипке.
— Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно…

Родина—мать давно разыскивает Отечество—отца за неуплату алиментов.

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
— Раздевайтесь, — говорит врач дочке.
— Но это я больна, — замечает мать.
— Тогда покажите язык.

Возвратился солдат из армии домой в деревню. Служил три года на флоте заряжающим орудия. Заходит в хату — никого нет пока. Решил подождать — снял бушлат, ботинки, пододвинул стул к печке, сел, взял кота на коленки. Сидит, задумался о чем—то своем, кота гладит и незаметно для себя задремал. Тут в хату заходит его мать — увидела его и как закричит:
— СЫНОК!!!
Он как подскочит, дверцу в печке распахнул — кота туда хрясь, дверцу закрыл и под козырек:
— ОРУДИЕ К СТРЕЛЬБЕ ГОТОВО!

Маленький ребенок изводит мать бесконечными вопpосами. Hамучившись, она говоpит:
– Милый, если ты будешь плохим и непослушным мальчиком, то я заболею, пpидет вpач, я умpу, и меня повезут на кладбище на большом чеpном автомобиле. Будет игpать гpустная музыка…
– Скажи, мама, а мне можно будет сесть pядом с шофеpом?