машина

, ,

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ…

Приезжает русский в гости к американцу...0
, ,

Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Я не люблю в жизни три вещи:0
, ,

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру...0
,

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу…
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Бежит дагестанец по дороге...0
, ,

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Кот, уснувший в стиральной машине...0
, ,

Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.

Если правда, что размер члена...0
,

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился что ль….

Разговаривают два приятеля...0
, ,

Не странно ли:
— Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Не странно ли...0
, ,

Полицейский останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

Полицейский останавливает машину...0
,

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

Мой 5—летний ребёнок в машине...0
,

— Я вожу машину двадцать лет, и за все время у меня было только три аварии.
— А у меня только две!
— А вы давно ездите?
— Со вчерашнего дня.

Я вожу машину двадцать лет...0
, ,

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит гаишник женщине—водителю.
— Извините, товарищ инспектор, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Платите штраф, гражданка...0
, ,

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно):
— Но, я же ни чего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

Останавливает машину инспектор ГАИ...0
, ,

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Гаишник останавливает шикарную машину...0