машина

On:
, ,

— Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду — везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

Представляешь, я возвращаюсь с работы0
On:
, ,

— У “Лада Гранта” есть только один плюс: на аккумуляторе.
— Глупости. Еще на аптечке.

У "Лада Гранта" есть только один0
On:

Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.

Пришлось проехаться по встречке0
On:
,

Нередко перед нами стоит выбор:
— Выпить или сесть за руль.
— Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет…

Нередко перед нами стоит выбор0
On:
, ,

На место аварии, совершенной машиной, в народе называемой “козёл”, приехал сотрудник полиции, в народе называемый также.

На место аварии0
On:
,

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы:
— Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
— Домчу.
Планер закрывая дверь говорит:
— Hу мчи, мчи…

Накуренный вусмерть планер0
On:
,

Угнан “Москвич-412” 1975 года выпуска. Смысл угона ясен: советская машина ездит до сих пор, и незачем менять ее каждые три года.

Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска0
On:
, ,

Приезжает русский в гости к американцу. Тот его катает на классной тачке, и так, между прочим, говорит:
— Вот видишь, мы, американцы, разработали машину, которая ездит на молоке.
Русскому сказать нечего, домой к себе вернулся. Через пару месяцев к нему приезжает в гости американец. Русский сажает его в еще более обалденную тачку, катает его и так же, между прочим, говорит:
— А вот моя машина работает на воде.
Американец в не понятках. Тут, бац, машина останавливается, и в капоте что—то гремит и издает непонятные звуки. Мужики из машины по выскакивали, открывают капот — там негр сидит и орет:
— ВОДЫ, ВОДЫ, ВОДЫ…

Приезжает русский в гости к американцу...0
On:
, ,

Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Я не люблю в жизни три вещи:0
On:
, ,

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру...0
On:
,

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу…
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Бежит дагестанец по дороге...0
On:
, ,

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и джинсы.

Кот, уснувший в стиральной машине...0
On:
, ,

Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.

Если правда, что размер члена...0
On:
,

Разговаривают два приятеля:
— Слышь Лёха, ты бы хоть машину купил!
— Зачем?
— Покатались бы!
— Слышь Серега, а ты бы женился что ль….

Разговаривают два приятеля...0
On:
, ,

Не странно ли:
— Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Не странно ли...0