мама

– Мама, мама! Ёлка горит!
– Сынок, не горит, а сияет.
– Мама, мама! Шторы сияют!

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:
– Моня, принеси маме кефир!
– Мама, отстаньте, я занят.
– Ой не могу! Саре с 3-го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир – ты занят.

Мамы мальчиков-учеников младших классов с тревогой восприняли новость о возобновлении брачного цикла Аллы Борисовны Пугачевой.

Чтобы ни случилось, у мамы всегда один ответ:
– Это потому, что ты за компьютером много сидишь!

— Мама! Там папа подавился, косточкой от банана!
— Откуда это косточки в банане?
— Я засунул!

– Скорее, ты опоздаешь в школу!
– Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

— Он улетел, но обещал вернуться, — всплакнула мама, провожая его взглядом.
— Мам, а разве наш папа умеет летать? — спросил Малыш, выглядывая с балкона.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
— Правильно, он ангелочек!
— А почему когда я его бросил с балкона, он не полетел?

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом…
— Завтpа утpом вылетит!

— В детстве я любил заниматься археологией, но мама называла это «копать картошку».

Молодая мама перед 1—ым сентября:
— Уф—ф—ф, вроде бы всё для школы купила: букварь, тетради, ручки, валерьянку, ремень…

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь…
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…

Мама—моль и маленький молёнок сидят в шкафу. Молёнок спрашивает маму:
— Ну ма—а—ам, ну можно я полетаю?
— Нет, нельзя.Там опасно.
— Но я как последний раз летал такие аплодисменты были!

Леша с ужасом ждал, когда мама вернется с собрания. Он вообще боялся всех этих религиозных собраний, на которые ходит его мама.

Радостный муж прибегает домой. Взволновано:
— О, какое счастье, жена, я выиграл миллион!
Жена со слезами:
— Какое счастье… У нас такое горе!
Муж не слушая:
— Какое горе, ты что! Такое счастье привалило, целый миллион!
Жена:
— Ну ты че, беда такая… А ты…
— Ну какая беда, о чем ты?!
— Дорогой, у меня мама умерла…
Муж молча уходит в ванную. Через некоторое время жена заходит в ванную и видит: муж обрызгивает лицо водой и приговаривает:
— Во прет—та, во прет!