люди

Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.

Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой.
— Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.

Археологический парадокс: наибольший вклад в создание “культурного слоя” вносят наименее культурные люди.

— Я очень елеустремленный человек.
— Целеустремленный, ты хотел сказать?
— Нет.

— А ты знаешь почему люди не меняются?
— Знаю, знаю — они боятся, что станут еще хуже!

Смотрю я на некоторых людей! Роняли их аисты. Ох, роняли!

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта, на выход, повседневные
Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди…

Если 7 раз подряд сказать “Явись, Сатана” и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.

Не ищите оправданий херовым людям. Нельзя засунуть букет цветов в жопу и назвать ее вазой.

Не знаю, верю ли я в любовь с первого взгляда. Но я точно знаю что есть такие люди, которых с первого взгляда хочется ударить в лицо, ногой.

Работницу паспортного стола не впечатлил фильм «50 оттенков серого», потому что она над людьми и не так издевалась.

— Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
— Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?