гаишник

Гаишник – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Накурился растаман и думает, на мопеде поеду домой.Гаишнику скажу, что глаза красные, ветром надуло. Едет. Останавливает ГАИ и говорит:
— Чего глаза красные, ветром надуло?
— Неа на—наккурииллсяя.

Новый год, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник. Видит, джип несется на бешеной скорости. Гаишник, потирая руки, его тормозит. Оттуда выходят “братки” с автоматами:
— Чего надо?
— Да ничего, ребята! Просто покалядовать хотел.

Останавливает гаишник машину и спрашивает:
— Вы что, не видели на дороге знак 40?
— Видел.
— Так что же вы тогда на 100 рублей дороже едете?

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Останавливает гаишник нарушителя.
— Документы пожалуйста…
— Hате (дает).
— Что ж это вы так? Hе положено!
— Как не положено!? А на восьмой странице???
— А! Положено!

У ГАИшника спрашивают:
— Расскажи о воспоминаниях клинической смерти.
— Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей—то голос говорит мне остановись!
— А ты?
— А я—то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.

Водитель легковушки нервно говорит ГАИшнику, который проверяет его документы:
— Только быстрее, пожалуйста, за мной гонятся ваши коллеги!

Останавливает гаишник мотоцикл:
— Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так… Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает… Так что мы будем ему в глаза закапывать?

Останавливает гаишник мотоциклиста:
— Таааак. Проверяем аптечку. Это бинт? Бинт. Это аскорбинка? Аскорбинка. А где капли для глаз? Нет? Так… Будем составлять протокол. Грубейшее нарушение! А если по пути следования случится ДТП? Лежит на асфальте пострадавший, кровью истекает… Так что мы будем ему в глаза закапывать?

ГАИшник простоял весь день на дороге, а погода противная, то дождь, то снег, за день никого не штрафанул, злой как собака. Пришел домой и думает на ком злость согнать:
— Жена почему обед не готов?!
Жена в трансе не знает, что делать. ГАИшник сыну:
— А ну показывай дневник!
Сын матери:
— Мама я сегодня две двойки получил!
Мать:
— Ладно, я все поняла.
Берет и кадет в дневник 20$. ГАИшник открывает дневник:
— О, СЛАВА БОГУ, ХОТЬ В ШКОЛЕ ПОРЯДОК!!!

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит гаишник женщине—водителю.
— Извините, товарищ инспектор, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, чего делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?!

Гаишник на посту, сидит в машине, давит мух. Вдруг одна муха говорит ему человеческим голосом:
— Не дави меня, гаишник! Я Царь—Муха. Что хочешь для тебя сделаю!
— А что ты можешь—то?
— Да все могу!
— Сделай так, чтоб я был богат!
Фигак, у него дом, машина, все есть… Но он с утра до ночи работает. Ему не до этого. Еще раз берет эту муху и говорит:
— Не, сделай так, чтоб у меня все было и чтоб я ни хрена не делал!
И снова он сидит в машине, давит мух…

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….