еда

Почему “усилитель вкуса” так называется? Я многим друзьям незаметно добавлял его в еду, но они по прежнему слушают русский рэп.

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Еврей с большим мешком за плечами переходит границу.
— Что у вас в мешке? — спрашивает таможенник.
— Еда для канарейки.
Таможенник открывает мешок.
— Но это же кофе! Разве канарейки едят кофе?
— Какое мне дело? Не захочет есть, не надо!

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно.

Никогда не включаю поворотники. Не хочу, чтобы другие знали, куда я еду.

Женщина смотрит, как другая женщина накладывает еду своему мужу, и спрашивает:
— А чего это ты так по—походному, все в одну миску, шматками?
— Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

В этом доме, кухонный стол для занятия сексом ненавидел табуретку для еды.

Судью—колядника Зварыча спрашивают:
— Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием?
— Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка…

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт…
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!

Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.

— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

— Ваша мама плохо готовит?
— С чего вы взяли?
— А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять…
— Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?