доктор

Старичок приходит к врачу:
— Доктор, вы мне виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол таблеточки в день достаточно.
— Пол таблеточки вряд ли дадут какой—нибудь серьёзный эффект.
— Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

— Доктор, как сохранить зубы?
— Чистите после еды и все время держите рот закрытым.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
— Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал — так полное говно!

Ржевский на приёме у полкового лейб—медика:
— Доктор, я же вам объяснял: — Это — бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной! А вы заладили — яйца глистов, яйца глистов…

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

— Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается?…

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
— Ладно, давайте вас проверю.
Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

— Доктор! Помогите мне! Я ничего не могу с собой поделать!
— А что у вас?
— Я хочу перестать заниматься онанизмом, но у меня ничего не получается.
— Та—а—ак… а вы представьте себе, что каждый раз, когда вы проливаете семя, вы практически убиваете потенциального космонавта или какого—нибудь будущего художника, или еще кого—нибудь… После этого разговора онанист терпел—терпел, да не вытерпел и самоудовлетворился. Последняя капелька спермы попала ему на большой палец. Он давай ее стряхивать, а она на другой палец, он еще раз — а она на третий… Так он ее стряхивал, а она ну никак падать не хотела, все за что—нибудь уцеплялась. В конце концов он кое—как ее стряхнул и с грустью подумал:
— Какой акробат пропал.

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
— Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
— Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

— Доктор, кажется, мне нужны очки.
— Они вам точно нужны, потому что это банк.

Врач смотрит на результаты анализов и приговаривает:
— Хорошо, хорошо…
— Доктор, а что хорошо?!
— Хорошо, что не у меня такое!

Тяжело больной:
— Доктор, скажите мне правду, у меня атипичная пневмония?
— Что вы дорогой, мы сделали анализы, нет никаких оснований для беспокойства. Дня через два—три вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

Доктор:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Больной:
— Давайте с плохой.
Доктор:
— Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать.
Больной:
— А хорошая?
Доктор:
— Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…