девушка

Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.

Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так минет.

Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. — Помню, была девушка. Где она?…где,где,где?
Смотрит на руки — руки в крови.
— Я, наверное, ее убил переживает мужик… Но где же тело?
В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови:
— Убил и съел!

На приеме у с*ксопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что-то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка…
Тут в их беседу встревает 80-летний старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

“Какая скромная и стеснительная девушка. Постоянно краснеет от одного только взгляда и боится заговорить со мной”, — подумал он.
“Чертова аллергия! И горло так устало, что даже говорить не хочется”, — подумала барышня легкого поведения.

— Девушка, где вы так загорели? Вы, наверное, на стройке работаете?!

В гостинице:
— Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
— Хорошо, с каким номером хотите меняться?

Девушка:
— Дорогой, все было так прекрасно. Скажи честно это Виагра?
— Нет, Растишка от Данон.

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у неё: “Ты спишь, дура еб*нутая?”

Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!

Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Он 3200 стоит!» чуть не убила маньяка.

По Дерибасовской идет симпатичная девушка. За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:
— Девушка, какие у Вас хорошие зубы?!
Та поворачивается к нему лицом, широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:
— А как Вы догадались?
— Это же какие зубы нужно иметь, чтобы такую жопу наесть…

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.