девушка

В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
Парень:
— Да нет….
Девушка:
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Сидит такая вся гламурненькая девушка на скамеечке на Красной площади. К ней подходит бомж:
— Девушка. Извините, пжлста.., можно я рядом с вами положу свое боа?..
— Да—да, конечно же!..
— (из всей своей глубины) ББ—БО—О—О—А—А—А—А……

Девушка заходит в аптеку и обращается к фармацевту:
— Таблетки против лишнего веса еще остались?
— Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
— Не наелась я.

Не странно ли:
— Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
— Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

Пошел как-то Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная пара. Парень обнял девушку и спрашивает:
— Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
— Да! Что ты меня любишь, дорогой!
На другой день приходит Вовочка в детский сад и набрасывается на маленькую Машеньку, прижимает ее к себе и спрашивает:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Не-а.
Он прижимает ее сильнее:
— А теперь?
— Ага!
— Что?
— Писать хочу!

Вышла девушка за еврея и уехала с ним в Израиль. Через некоторое время пишет:
— Я знала, что у них мужчин обрезают, но чтобы так коротко…

Моя девушка плачет во время секса. У неё, наверное, аллергия на хлороформ.

Девушка приходит в модельное агентство.
— Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
— Надеюсь, вы его помыли?

Моя девушка меня к браку склоняет, а вы знаете, я против брака, я по натуре сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что—то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда в углу рыдает моя мама.

Девушка, отказавшаяся выходить замуж за солдата, через некоторое время в разговоре с подругой сказала:
— Еще раз подумав, я решила принять предложение. Солдат — это же идеальный муж! Он может сам пришить пуговицу, заштопать носки, постирать белье, приготовить обед и, что самое главное, приучен к беспрекословному подчинению.

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели пaрня и удивленно его спрашивает:
— А ты, бл..ть, кто?
— Я бл..ть?!

Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

— Девушка, какая у вас пышная прическа! Вы гелем пользуетесь или лаком? Или просто виагру в волосы втираете?

К воротам рая подходит молодая девушка. Святой Петр спрашивает:
— Была замужем?
— Нет, — отвечает она.
— Тогда, чтобы попасть в рай, ты должна быть девственницей. Ты девственница?
— Да, — краснея, отвечает девушка.
— Я должен это проверить. Ложись.
Посмотрел Святой Петр и говорит:
— Да, хоть на твоем влагалище какие—то странные семь отметин, но похоже, что ты девушка. Твое имя?
— Белоснежка.