автобус

Автобус – все самые свежие и смешные до слез анекдоты на эту тему. Читать бесплатно и без регистрации на нашем сайте.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
— Что соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.

Едет полный автобус. К выходу пробивается мужчина:
— Мужики, пропустите, я с яйцами!
— Ну и что? Мы тоже.
— Да не—е, я с куриными.
— Мужики, пропустите этого калеку!

Раньше, когда я был маленьким, и не знал, что такое пиво, водка и бухать, я думал, что окна в автобусах запотевают от того, что снаружи холодно, а внутри тепло.
— Увы, я ошибался…

Человек бежит за набирающим скорость битком набитым автобусом. Ему кричат:
— Эй, брось ты его, вон идет еще один!
— Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!

Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
— Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
— Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

Забегает в автобус маньяк и орет:
— Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
— Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
— Сказал всех, значит всех.

В автобус заходит пьяный.
— Д—д—два билета, — обращается к кондуктору.
— А еще что? — ехидно переспрашивает кондуктор.
— А—а—а… И два пива…

В переполненном автобусе. Девушка:
— Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
Парень:
— Да нет….
Девушка:
— Ну тогда отойдите, может другие хотят!

Пожилой, но игриво настроенный мосье сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки, которая довольно красноречиво выставила свои стройные ножки.
— Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимите свою юбочку, — возбужденно шепчет мосье.
Дама с улыбкой приподнимает юбку и прячет обещанную купюру в сумочку. Потом добавляет:
— Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
Мосье дрожит от радости и вручает ей еще одну купюру.
— Вот здесь, — говорит дама, громко смеясь, и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.

Наркоман заходит в автобус и кричит:
— Кто потерял 10 рублей?
В автобусе тишина.
— Так кто потерял 10 рублей?
Одна бабушка:
— Это я, наверное.
— Ну, и чо стоишь, иди ищи!

Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус. Смотрите на Первом канале “Остановка по требованию”!

Ремейк бородатого анекдота. Утром 30 августа на мосту метро в Киеве очередная тянучка автомобилей. Среди потока машин по мосту бежит мужик.
— Куда бежишь по проезжей части, псих?!!!
— Бегу за автобусом! Экономлю полторы гривни.
— Дурак! Беги лучше за поездом метро — сэкономишь две гривни!

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
— Что соленые огурчики везем?
— Да нет, щенка купил.

— Сколько с меня? — спрашивает старушка у таксиста, приехав из деревни в райцентр.
— Три рубля.
— Ой—ой! У меня и денег—то нет таких. Отвези обратно, домой на автобусе как—нибудь доберусь…

Снова ездишь на автобусе, завариваешь вчерашний пакетик чая и живешь у родителей? А кризис—то еще и не начался.