пошлые анекдоты

Постоянно обновляемая подборка пошлых анекдотов

,

Мне на подпись наша секретарша сейчас принесла документы, в которых везде написано “Отдел подбора персоанала”. Она на что—то намекает?

Мне на подпись наша секретарша0
, ,

В Италии проститутка ловит клиентов. Наш турист испуганно отскакивает от неё. Проститутка:
— Импотенто? Педерасто? Кастрато? А, советико!

В Италии проститутка ловит0
, ,

Мужик взял женщину, у которой месячные. Утром он еще храпел, она ушла. Он встает — женщины нет, руки в крови.
— Я ее прикончил!!
Смотрит на себя в зеркале:
— И сожрал!!

Мужик взял женщину0
,

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.

Хорошая секретарша одевается просто0
,

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Если во время секса хлопать0
, ,

Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Парень — девушке:0
, ,

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Организации требуется девушка...0
,

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Одинокая женщина хочет...0
, ,

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой, — сказала секретарша и покраснела.

У вас труд ручной или интеллектуальный?...0
,

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

Прохаживаются по улице два петуха...0
, ,

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Женщина сидит у подруги в гостях...0
, ,

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?

Муж смотрит в трусы...0

Главное качество пениса — это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Главное качество пениса — это его воспитанность...0

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот—вот встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце…

Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?...0
,

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Здравствуйте, мы проводим социологический опрос...0