Пошлые анекдоты

Постоянно обновляемая подборка пошлых анекдотов

On:
,

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен — то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Если во время секса хлопать0
On:
, ,

Парень — девушке:
— Может, перейдем на ты?
— А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
— А где он?
— На полу, под Вашими трусами…

Парень — девушке:0
On:
, ,

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Организации требуется девушка...0
On:
,

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Одинокая женщина хочет...0
On:
, ,

— У вас труд ручной или интеллектуальный?
— Я работаю головой, — сказала секретарша и покраснела.

У вас труд ручной или интеллектуальный?...0
On:
,

Прохаживаются по улице два петуха и скучают. Один вдруг говорит:
— Может, что ли прокукарекаем?
— Давай лучше в столовую пойдем — на голых цыпочек поглядим.

Прохаживаются по улице два петуха...0
On:
, ,

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
— Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит…
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
— Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

Женщина сидит у подруги в гостях...0
On:
, ,

Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?

Муж смотрит в трусы...0
On:

Главное качество пениса — это его воспитанность. Он обязан встать при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть.

Главное качество пениса — это его воспитанность...0
On:

— Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трясутся… Сердце таки колотится… Полное ощущение, что вот—вот встанет…
— Да? Вы мне льстите! И шо тут плохого, если встанет?
— Да я таки за сердце…

Аркаша! Вы таки волнуетесь моим видом?...0
On:
,

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Здравствуйте, мы проводим социологический опрос...0
On:
,

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс—шопа.

Вчера вечером было совершено дерзкое...0
On:

— А кто последний?
— За мной будете.
— А можете пропустите, мне по быстрому.
— Всем по быстрому, мы ее всего на час сняли.

А кто последний?...0
On:
,

— Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.

Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде...0
On:
,

Приходит кролик в публичный дом. Ему говорят:
— Сейчас никого нет. Только старая удавиха!
Ну, кролик почесал репу, думает:
— Экзотика! Я согласен.
Заходит в комнату, удавиха один глаз открывает и думает: “Клиент или обед? Обед или клиент?” Взяла и проглотила его… Через пять минут думает: “А вдруг клиент — тогда от хозяина таких люлей выгребу…”. Взяла и выплюнула. Кролик вылетает, отряхивается и восхищённо орёт:
— Вот это ми*ет!!!

Приходит кролик в публичный дом...0