анекдоты про животных

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про животных

После очередного нападения акулы на человека в Приморье всей стране стало ясно, что только Путин в телевизоре сможет победить хищника.

Возле пруда встречаются две утки. Одна другой:
— Кря—кря!
Вторая, обиженно:
— Мляаааа, я тоже самое хотела сказать!

Не странно ли:
— Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Сидит медведь малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка плыви сюда чего—покажу.
— Непойду косой, занят.
— Мишка ну плыви сюда чего—покажу.
— Не пойду косой отвали.
— Ну мишка ну плыви сюда.
Ну мишка встал и поплыл, плывёт он против течения, устал совсем, доплывает и говорит:
— Чего тебе косой?
— Мишка, смотри сколько на том берегу малины!

Жена — мужу:
— Ты слышишь, в доме кто—то есть!
— Так что же я должен сделать?
— Как что? Иди и разбуди собаку!

Объявление в газете:
— Пропала собака. Особые приметы: — К поводку привязан, мальчик лет 9—ти…

В бродячем цирке — номер со слоном. Конферансье:
— Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.
— И это, по—вашему, от большого ума?

Говорят, в корейском варианте фильма «Четыре танкиста и собака» после первой серии сменилось название на «Четыре сытых танкиста».

Осторожно, во дворе злая собака. Будьте внимательны, пожалуйста, не наступайте на нее.

Деревенские будни.
— Сёма, почему у нас цыплята все зелёные?
— Потому что дед красит забор.

Существует два вида страусов – серые и голубые.
— Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые, из—за укрытия только этого и ждут.

Охотились как—то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей… Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда. Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
— Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
— Да.
— А почему же тогда я вижу только одну кучку?
— Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы — нет!

Приехал кореец в Москву. Проголодался, заходит в закусочную, видит — “хот—дог” за десятку. Пролистал быстренько словарик — о, горячая собака, мое национальное блюдо, и так недорого! Заказал, приносят ему булочку. Он смотрит на нее и спрашивает:
— А что, другой части тела не было?

— Папа, арёл это такой большой птица, да?
— Нэт сынок, арёл это тот, у кого есть дэньги!

— Как отважен наш русский Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил у него берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!