Анекдоты про врачей

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про врачей

На Украине продолжается забастовка врачей.
— Есть уже первые результаты — смертность снизилась на 20%.

Больной жалуется врачу:
— У меня это… вот… ну, как называется, когда забываешь?
— Долги?

Мама Вовочки утром говорит мужу:
— Вовочка говорит, что у него болит голова, надо бы позвать врача.
— Да брось ты, он это каждую неделю говорит, чтобы сачкануть.
— Это так, но дело в том, что сегодня воскресенье.

Больной вошел в зубоврачебный кабинет. Увидев его, врач засиял от радости.
— Здравствуйте! — приветливо сказал он. – Если не ошибаюсь, это вы вчера оштрафовали меня за безбилетный проезд. А я ведь просто забыл дома проездной билет. Ну, ладно. Садитесь, садитесь. Устраивайтесь в кресле поудобнее…

Звонок в реанимационное отделение:
— Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
— Пока нет…

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела…

Встречаются двое.
— Нет, нет, не может быть, — говорит один. — На прошлой неделе у тебя был такой вид, что я думал, что все — конец!
— Ты прав! Но, к счастью, врач заболел и я, как видишь, остался жив!

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
— Осел!
— А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? — отвечает спокойно наступивший на ногу.

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
— … и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
— И какую же?
— Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он — мультимиллионер.

Пришла роскошная блондинка на прием к стоматологу, а тот ей говорит:
— Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
— Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать—то?
Врач подумал и говорит:
— Да, вы правы, чулки можете оставить…

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в районной поликлинике.

Пациент — врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та—ак. И давно у вас не стоит?

— Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят — от старости…
— Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

С криком «Я лечу!» мой лечащий врач выбросился из окна.

Древняя старушка приходит к врачу:
— Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
— А когда именно она у вас бывает?
— Когда я бегом догоняю трамвай…