Анекдоты про Вовочку

Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов про Вовочку

На уроке биологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит полюбил!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не приходи.
Продолжаем урок.
— А кто знает почему у рака большие глаза?
Вовочка (уже в дверях):
— Просто рак был рядом и все это видел.

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать.
Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Нет.
Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я говорю:
— Сплю.
Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали!
А я спрашиваю:
— Куда?

На уроке химии учительница спрашивает:
— Машенька, раствор какого цвета у тебя получился?
— Красного.
— Молодец! Садись, пять. Петенька, раствор какого цвета получился у тебя?
— Оранжевого.
— Неплохо! Садись, четыре. Вовочка, а у тебя раствор какого цвета получился?
— Чёрного.
— Два! Класс, ложись!!!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой:
— Щелк, щелк…
Учительница раздраженно:
— Вовочка, чем ты занимаешься?
— Да вот интересно — входит и выходит, а не беременеет.
— Вон из класса. Придешь с родителями!
Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:
— Действительно не беременеет…
Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:
— Так там же спиралька!

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал…
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось…

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелья — вот это вещь!!!

Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!

На уроке. Училка:
— Дети, кто назовет слово, в котором больше всего гласных «О»?
Петя:
— Молоковоз.
Училка:
— Молодец, кто больше? Вовочка?
Вовочка:
— Гоооооооооооооооооооооооол!!!

– Вовочка, почему ты опоздал на урок?
– Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

Вовочка спрашивает отца:
— Папа, а твоя мать тебя когда-нибудь лупила?
— Нет, только твоя.

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Архитектором: выстрою себе дом без углов…
— Почему же без углов?
— Надоело очень!..

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
– Который час?
Ему говорят:
– Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.
– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
– Зря я у вас про время спросил…

— Что нового в школе, Вовочка?
— Я с папой двоечника не беседую.