Анекдоты про вино

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про вино

— Милая! Это вино делает вас неотразимой!
— Но я не пила вина!
— Это неважно. Зато я выпил.

Новичок спросил опытного винодела:
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым, — ответил специалист.

В автомагазине:
— У Вас тормозуха есть?
— Нет.
— А хоть тосол?
— Нет.
— А жидкости для омывания стёкол, тоже нет?
— Нету, нету!!
— Так, я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТ???!

— У меня завтра голова будет болеть.
— А что такое?
— Да я водку с соком мешала.
— Да ну — это можно мешать.
— После вина… до пива…

Вечер романтики. Вино, приглушённый свет. Предварительные ласки. Я вся такая страстная. На днях заплела кучу африканских косичек и, чтобы они не мешали, завязала их в высокий пучок на макушке. Поцелуй за поцелуем — и я слышу томный голос:
— Мне нужно тебе кое в чем признаться….
Я напряглась..
— Я… дело в том, что… меня никогда раньше не любил Чиполлино.
Занавес.

Забрели два бомжарика в приличный винный магазин. Менеджер по продажам сразу к ним подкатывает:
— Что вам посоветовать?
— Ну это, посоветуйте, какое вино нам взять сегодня к обеду.
— А что у вас на обед?
— Дык, блин, вино!!!

Приходит один грузин к другом:
— Слющай Гоги, а почему ты не гуляешь, девочки, домино, вино?
— Парализовало мэня, всю правую сторону!
— Это как.
— Сначала правый нога отнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
— Слющай, а как же твое достоинства мужское?!!
— В последний момент успел налево перекинуть!!!

Спрашивает мужик у бабы:
— Ты что будешь пить: вино или водку?
— Вино.
— Красное или белое?
— Красное.
— Итальянское, грузинское или французское?
— Итальянское.
— Сухое, полусухое, сладкое или полусладкое?
— Блин. Сколько вопросов! Водку давай.

Культура распития алкогольных напитков:
— Текила — лизнул, выпил, куснул;
— Мартини — заказал, выпила,… дала;
— Коньяк “Десна” — открыл, закрыл, выбросил;
— Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, … не успел;
— Дорогое французское вино — купил, поставил, …любуюсь;
— Водка — выпил, захотел, соблазнил, …опозорился, уснул;
— Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл, …подарил;
— Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил,…, выпил, выпил, уснул,…сходил.

10 января стоит мужичок около витрины вино—водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты что, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли…
— А что, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!

Мужик спрашивает у официанта:
— Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
— Вы с дамой?
— Да.
— С той, что прошла в туалет?
— Да.
— В таком случае лучше возьмите водки.

— Сухое вино желаете?
— Да насыпай, хуле там.

Разговор в вино—водочном магазине:
— Скажите, а чем отличается водка «Черномырдин» от водки «Кириенко»?
— Да это то же самое, только без газа.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
— Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
— Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешенно):
— Да нет… Пиво я выпью, когда она уйдет…

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.