Анекдоты про школу

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про школу

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е. Перед диктантом училка говорит:
– Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
– А вы нам не угрожайте!

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
– Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
– Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…

– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка:
«От Сёмы плохо пахнет».
На следующий день в дневнике был ответ:
«Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!

Пятиклассник позвонил с мобильного телефона отца в полицию и сообщил, что школа заминирована. Вышедший через 15 суток отец вместо компьютера подарил сыну шахматы из хлеба.

– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Блин, не школа, а оранжерея какая-то…

– А зачем учатся на юриста, – спрашивает школьник отца, – Чтобы знать все законы?
– Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

Новая учительница заходит в класс и говорит:
– Здравствуйте, дети!
Молчание.
– Здравствуйте, дети!
Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:
– Привет, шнурки!
– Привет, башмак!
Директор, показывая на учительницу:
– А это наша новая подошва!

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
— О боже, опять завтра в школу вызовут!
— Мама, какая школа?!