анекдоты про школу

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про школу

– Скорее, ты опоздаешь в школу!
– Не беспокойся, мама, школа открыта весь день.

Сын приходит из школы, говорит отцу:
– Папа, тебя в школу вызывают.
– Что ты натворил?
– Да так, стекло разбил.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
– Папа, тебя опять в школу вызывают.
– Что на этот раз?
– Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
– Папа, тебя снова в школу вызывают.
– Все, не пойду, надоело.
– Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года:
– Пять, — отвечает Костя.
– Сколько? — удивляется учитель.
– Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.

Чтобы дети не бегали за школу курить, школу построили на обрыве.

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.

Наркоман стоит на мосту и забивает косяк. Подходит заика:
– А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
– А зачем тебе школа? Ты и так шикарно заикаешься!

В школе ввели экспериментальную систему оценок А В С D Е. Перед диктантом училка говорит:
– Кто плохо напишет, тот получит по Е баллу!
Голос с задних парт:
– А вы нам не угрожайте!

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится:
– Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
– Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Теперь, когда учитель физкультуры подходит к матам и начинает их складывать по три, дети понимают, что он очень недоволен…

– Мама, меня все в школе дразнят – обзывают шампунем!
– Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка:
«От Сёмы плохо пахнет».
На следующий день в дневнике был ответ:
«Сему не надо нюхать, его надо учить!»

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Сын возвращается со школы, папа:
– Как успехи в школе, сын?
– Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год!