Анекдоты про религию

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про религию

Если 7 раз подряд сказать “Явись, Сатана” и повернуться 3 раза вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

Во Франции лидеры мусульманских беженцев бьют тревогу: в стране скоро не останется церквей и синагог для поджогов…

— Опять буддисты теракт устроили…
— Какие же это буддисты? Это ж мусульмане!
— А, то есть вы не станете больше утверждать, что у террористов нет религии?

Петр не справился с управлением на повороте возле церкви и ударился в религию.

Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий — это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
– Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
– Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Попал мужик в рай, ему значит все показывают, рассказывают, водят по “лучшим местам и т.д.”. Вот, ему говорят, здесь мусульмане, здесь католики, здесь буддисты, здесь баптисты, и наконец доходят до забора и переходят на шепот:
– Т-сс! – и кивают на забор.
– А почему шепотом? – спрашивает мужик.
– Да тут иудеи, они думают что они одни здесь…

День дурака — единственный праздник, который объединяет людей всех цветов кожи, всех возрастов и всех религий.

– Какие существуют Пасхи?
– Еврейская – в память исхода евреев из Египта.
– Христианская – в память о воскресении Иисуса Христа
И советская – в память о том, как Ленин бревно таскал.

Собрал Господь Бог президентов России, США и Microsoft и говорит им:
– Hy-с, мужики, усе мне это надоело – завтра устраиваю апокалипсис. Езжайте к народу и донесите до них эту новость.
Hy поразъехались все. Ельцин собирает Думу и говорит:
– Значиться так – y меня для вас две плохие новости. Новость первая – Бог все-таки есть. Новость вторая – завтра конец света.
Клинтон собирает Конгресс и говорит:
– У меня для вас одна хорошая и одна плохая новость. Новость первая – Господь Бог любит Соединенные Штаты, он предупредил нас о конце света. Это вторая новость.
Гейтс собирает акционеров и говорит:
– Уважаемые акционеры, y меня для Вас есть две великолепные новости. Новость первая – Господь Бог поставил на одну ступеньку и меня и президентов двух супердержав. И новость вторая – завтра и OS/2 и UNIX окажутся в такой глубокой жопе.

У него были такие связи, что даже в аду он выбил себе котёл получше.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе святому Петру:
— Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется. Маргарита опять звонит:
— Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
— Петруха? Это Марго… Ну ты там того… не парься особо.

— Что такое техника безопасности — это наука или искусство?
— Это религия, в которую можно не верить, но обряды нужно соблюдать.