анекдоты про работу

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про работу

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит… Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага…
— Голова болит?
— Ага…
— А удои повышать надо?
— Ага…
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю…

Преподаватель — студенту:
— А вы сами написали эту курсовую?
— Конечно!
— Врешь! Я эту же работу еще 30 лет назад лично списывал у старшекурсников, за 5 рублей! С учетом инфляции, с тебя 5000!

Я пью на работе не потому что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
— Вась, посмотри, мигалка работает?
— Работает… Не работает… Работает… Не работает…

Начальник — подчинённому:
— Вы почему опоздали на работу на два часа?
— Еду в трамвае, смотрю — реклама антены «Дженерал…», прочитал и решил вернуться…
— И что ж там такого написано, чтоб не пойти на работу?!!
— У твоего соседа уже стоит…

На работе духота страшная, кондиционер сломался, окна на полную не открываются. На обеденном перерыве коллеги принесли яйца, курочку, у самого пирожок. Сижу, ем, думаю, чего—то не хватает. Дошло. Зашел вконтакт, включил звуки плацкартного вагона.

Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала — приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:”Женщина, вы же в больницу пришли, а не на свидание, от запаха дышать нечем…” Ответ: — “Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!”, “Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче…”, она юмора не поняла и спрашивает “А что, иприт дороже? Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!”

— А микроволновка работает?
— Как часы.
— Что—то нифига не греет…
— Я ж говорю. Работает как часы..

— Когда ты найдешь работу?!
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон…

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Опоздал мужик на работу. Ну начальник его и спрашивает, мол где был? А мужик и говорит:
— Сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
— Ну?
— Пошли в другой садик, опять не тот.
— Ну?
— Затем в третий, и снова не туда.
— Ну?
— Когда в четвертый садик пришли сын говорит: — Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!

— Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму… в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
— Выходит, ты тещу не узнал?
— Узнал. Но вида не подал.

Новость о восстановлении интернет—представительства главы государства не может не радовать, ведь только с возобновлением работы сайта президента заработает и программа экономических реформ.