Анекдоты про машины

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про машины

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!

Я не люблю в жизни три вещи: когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается в дождь.

Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
— Садись, подвезу…
Дагестанец:
— Не надо брат, я спешу!

Лада на Руси была богиней БРАКА. Так что АвтоВАЗ правильно назвал свой автомобиль.

Если правда, что размер члена обратно пропорционален размеру машины, то у водителя БЕЛАЗа влагалище по самые гланды.

А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?

Не странно ли:
— Девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся “Волгу”:
— Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
— Не волнуйтесь, такой пустяк…
— Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

Мой 5—летний ребёнок в машине постоянно пугается, когда я объективно комментирую сложившуюся дорожную ситуацию.

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит гаишник женщине—водителю.
— Извините, товарищ инспектор, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно):
— Но, я же ни чего не нарушил!
— А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

— Почему у негров ладони белые?
— Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естественно, блондинка…
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я чего?…
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины…. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я — беременна….

Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца:
«Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»

Разговаривают два украинских мента:
— Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину, да еще труп в багажник! У него будут бо—о—о—льшие проблемы!
— Нет, давай лучше российский триколор в бардачок засунем.
— Ну, ты совсем озверел!