анекдоты про Google

Читать бесплатно смешные анекдоты про Google самые свежие

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо!

У меня настолько медленный интернет, что, наверное, будет быстрее самому съездить в офис Google и попросить их найти.

— Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января??

Однажды в Google:
— Господин Брин, вы просили купить Моторолу. Мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

Гугл есть — ума не надо.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на Yuotube КАК.

— Всё—таки великая вещь Гугл. Только он меня понимает.
— В смысле?
— В смысле только он, когда я в поиск ввожу “зщкт”, не только не выдаёт ошибку, но и выдаёт варианты типа “кгы зщкт”, да ещё и спрашивает, возможно вы имели ввиду “зщк тщ”?

Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

О’кей, гугл. Долго ли труп растворяется в кислоте?
О’кей, гугл. Почему все вокруг на меня смотрят?

С ответов google:
— Как удалить клей с кожи клей от мышей с кожи.
Ответ:
— Растворителем клея с кожи клея от мышей с кожи вопрос.

Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать.
— Ввел в Google “как отодрать соску” … забыл, что хотел.

Если можно гуглить Яндексом, то можно и жигулить на Форде.

Удивительная история из жизни:
Однажды я нашёл нужную информацию на 7 странице гугл поиска.

Google:
— Мы полностью пересмотрели алгоритмы поиска и сделали его персонализированным.
Яндекс:
— А у нас в почте новая тема с оленями!