Анекдоты про еду

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про еду

Судью—колядника Зварыча спрашивают:
— Почему вы решили прекратить голодовку и начали сотрудничать со следствием?
— Я долго отказывался от дачи показаний и тюремной еды, но когда узнал, что будет пшонка…

— Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто—то живёт…
— Почему ты так думаешь?!
— Да жена каждый вечер туда еду носит!

Некогда работать: сначала не могу проснуться, потом хочу есть, после еды клонит в сон, а там и рабочий день заканчивается.

— Какая еда самая некалорийная?
— Которую едят глазами.

Как же мы допустили такую жизнь, когда еда стала стоить, как наркотики?

— Ваша мама плохо готовит?
— С чего вы взяли?
— А почему вы каждый раз молитесь перед едой?

Два нарика раскуриваются на крыше десятиэтажного дома. Раскурились, сидят довольные. Один посмотрел вниз и гoворит:
— Слышь, кореш, а есссли вниз, типа прыгнуть, то сколько лететь?
— Hу, мож, эта, дней пять…
— Слышь, кореш, а выжить после этого можно?
— Да ты че, в натуре, этож сколько дней без еды и воды?

Гном лихорадочно подкапывает кусты в саду, когда к нему подходит хозяйская кошка.
— Кто ты? — спрашивает кошка.
— Я гном, — отвечает он. — Я краду у людей еду, уничтожаю их посадки, по ночам завожу ужасную музыку, которая сводит их с ума. Но больше всего я люблю обрывать обои и проказничать. А кто, позволь спросить, ты?
— Ну, тогда я тоже гном, — отвечает кошка.

На фуршете жена мужу:
— Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не стыдно?!
— Должно быть стыдно тебе — я говорил, что это для жены.

Один приятель жалуется другому:
— Бесит она меня!!!
— Что случилось?
— Сначала ныла, что у нее зарплата маленькая, и не хватает на еду. Ей зарплату подняли.
— И в чём проблема?
— Так теперь она жалуется, что стала много жрать и теперь она жирная!!!!

Известный археолог убедился, что найденные им возле Житомира кости принадлежат собаке. Сейчас он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
— В первый раз на свидании? Едой даже не запасся…

Я никак не могу уснуть спокойно, пока на кухне в холодильнике мерзнет еда.

— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому, что готовит еду она, а не вы.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать… Короче ведет себя как мужик.