Анекдоты про бухающих

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про бухающих

Бухают двое на скамейке. Один другого спрашивает:
— Ты куда ночевать пойдешь?
— В люкс!
— Так ты буржуй!
— Нет—с, наоборот—с!

Иногда так хочется выматериться, съездить кому—нибудь по роже и пойти забухать.
— Но мне нельзя. Я же леди…

Сидят 3 металиста, бухают. Первый говорит:
— Давайте выпьем за сталевара.
— Почему?
— Потому—что он варит МЕТАЛ!
Выпили. 2й говорит:
— Давайте выпьем за кузнеца.
— Почему?
— Потому—что он куёт МЕТАЛ!
Выпили. 3й говорит:
— Давайте выпьем за мёртвого карасика.
— Не, ну за сталевара понятно, за кузнеца понятно, а карасик причём?
— Потому—что он икру МЕТАЛ!

Ты морячка я МакДак,
Ты десятка я пятак,
Выпиваешь ты на праздник
Я бухаю просто так!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают — мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики!… Комары с фонариками вернулись! Нас ищут.

Брюнет кавказской национальности вваливается в ресторан, садится за стол и бухает на белоснежную скатерть огромный грязный чемодан. Подошедший официант возмущается:
— Как вам не стыдно? На чистую скатерть — грязный чемодан!
— Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Бухают трое. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
— Не, не могу больше… вырвет…
— Да кто вырвет! Здесь все свои!

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат…

Собрались волк, лиса и черепаха бухать. Послали черепаху за водкой. Час прошёл, два… Лиса с волком уже нервничают, проклинают черепаху. Тут высовывается черепаха из кустов, и говорит:
— Будете много болтать, воще никуда не пойду!!!

Сидят гробовщики, бухают. Один говорит:
— Давайте хоронить вертикально — меньше копать придется.
Другой отвечает:
— Можно хоронить вообще без гробов — дерево сэкономим.
Третий:
— А если их по пояс закапывать, то памятник ставить не нужно.
Четвертый:
— А если они все за руки возьмутся — оградка прикольная получится.

В больнице, в регистратуре:
— Скажите, а окулист принимает?
— Не то слово, бухает по—черному.

Хватит бухать. Займись спортом.
— Медкомиссия военкомата будет пораженатвоим отменным здоровьем!

СМС:
— Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМС:
— Балин, конечно, пойду!.. А кто это?

Встречаются два друга.
— Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где—то?
— Да не, он себе бабу завел.
— Заводить — это старо. Сейчас надо брать на батарейках.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.