Анекдоты про бутылку

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про бутылку

Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается… На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
— Так, граждане, приготовьте за проезд.
Мужик (очнувшись):
— О… точно, за проезд…

Тимур Кизяков из “Очумелые ручки” во время драки разбил бутылку, чтобы сделать розочку, но получилось радио, поплавок и люстра.

— Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?
— Четыре бутылки ПИВА!
— Но я же разрешил только две!
— Да, но и терапевт тоже разрешил две!

— Иван! А вот, если ты пол—литра выпьешь, сможешь работать?
— Конечно, смогу.
— А литр?
— Смогу!
— Ну, а три бутылки?
— Работать не смогу. Но руководить — пожалуйста.

— Ребята, я достал бутылку!
— Молодец! И больше ее туда не засовывай!

Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашел.

Мать ученика учителю математики:
— Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что?
— Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!

Пьяный, помятый мужик со следами помады на морде лица, в кармане — недопитая бутылка портвейна, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— Батюшка, вы не знаете от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни х..я себе…
Пьяный мужик замолк и уставился задумчиво в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

Математики собрались выпить. Один разливает водку в разнокалиберную посуду:
— Ну, по сколько наливать—то?
Другой:
— Ты что, краевых условий не видишь?
Третий:
— Эй, у нас из начальных условий — только одна бутылка!

Если в первом акте на столе стоит бутылка, то потом нет.

Один приятель спрашивает другого:
— Привет, ну как, нашёл работу?
— А то… у меня теперь собственное дело!
— Не может быть!
— Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!
— Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Нашел.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали… на бутылку.

— Принесите бутылку водки и пепельницу.
— Молодой человек, проезд оплачиваем.
— Я хочу побыть один.

У меня в шкафу стоит бутылка башкирского бальзама. На этикетке — развалины какой—то старинной крепости. А под рисунком надпись: “Крепость 45%”.