Анекдоты про бодун

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про бодун

— Кому хуже всего с бодуна?
— Колобку…. у него ВСЁ болит.

Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Американец приехал в Россию на зимнюю охоту. Просыпаются они с русским в избушке на краю леса с ужасного бодуна. Русский говорит:
— Сходи в магазин в деревню за 10 км. Купи пива. Я не могу — голова трещит, да еще мороз. А я тебе латинскими буквами напишу, что надо говорить.
Приходит американец в магазин, подходит к продавщице:
— Zdravstvuite!
Продавщица, с удивлением:
— Здравствуйте, вам чего?
— Mne bi piva dve butilochki.
— А пива нету, все кончилось.
— Blin tak i znal!

Просыпается муж с утра, бодунище, голова — Царь—Колокол.
— Блин, вот это бодун…
Жена:
— Делай выводы.
Муж:
— Та тут все понятно — надо пить больше, тренироваться…

Снял мужик девушку, а у нее месячные. Мужик был такой пьяный, что этого даже не заметил. Девушка утром ушла домой, а он после бурной ночи, просыпается с бодуна и пытается вспомнить, что было. — Помню, была девушка. Где она?…где,где,где?
Смотрит на руки — руки в крови.
— Я, наверное, ее убил переживает мужик… Но где же тело?
В ужасе смотрит в зеркало и видит весь рот в крови:
— Убил и съел!

Змей Горыныч с бодуна:
— Нет, ребятки, что ни говори, а одна голова лучше.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняг страшный.
— Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:
— Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик обблевал!
Через час Степан приносит вычищенный мундир:
— А этот Ржевский — тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Знаете ли вы, что… Чистя зубы с глубокого бодуна, при неосторожном движении щеткой можно заодно почистить и желудок.

Экзамен в ветеринарной академии. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на тройку:
— Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб:
— Не помню. Но у доярки — точно две!

Мужик просыпается с сильного бодуна:
— Так, вчера была пятница… Завтра — суббота. Господи, а сегодня—то какой день?!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
— Ну!? Ну!? Ну—у—у!?
Жена из кухни:
— Коля, иди завтракать.
Мужик:
— О! Коля!!!

Мужик утром просыпается с конкретного будуна, с трудом встает и идет на кухню попить. Заходит, а там — рыбка соленная, раки варенные и пиво холодное стоит. Он офигевший кричит:
— Сынок, а ну иди сюда.
— Чего надо пап.
— Слушай, а что вчера было?
Ну, сын и отвечает:
— Пришел ты папка пьяный, еле на ногах стоишь, а мать тебя в спальню отнесла и начала раздевать.
— Ну и что?
— А ты ей — отстань сука, я женатый!

Хоронят Нового Русского. Все дела — Колонный зал, очередь, венки… Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища:
— Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но… Надо бы другим дать попрощаться.
Ему в ответ:
— Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький…