Анекдоты про безопасность

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про безопасность

Водитель предупреждает пассажира:
— Пристегнись ремнем безопасности, за поворотом — инспектор.
Пассажир пристегивается, они заезжают за поворот, и их останавливает инспектор. Он заглядывает в салон и ворчит:
— За какие—то десять тысяч удавиться этим ремнем готовы!

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США и говорит:
— Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Сэр, США захвачены инопланетянами.
— А что за хорошая новость?
— Они поедают негров и срут нефтью.

Кейт Миддлтон спрашивает королеву:
— Ваше величество, скажите, в чем секрет долгой и счастливой семейной жизни?
— Как тебе сказать, дитя моё… Не забывай пристёгиваться ремнём безопасности и не выводи меня из себя.

Разговаривают муж с женой. Жена:
— У меня к тебе 2 новости — хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Подушка безопасности сработала хорошо…

Полицейский останавливает машину:
— Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Да ты не бойся, командир, это тёща моя — она сегодня смирная!

— Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая…
— (обреченно) Ну, начни с хорошей.
— (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!…

Идёт игра “Что? Где? Когда?”. Ворошилов:
— С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: — Что находится на 47—м объекте?
Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан:
— Мы не знаем, что там находится.
Ворошилов:
— Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится.

— Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Мам перестань, я не хочу на дачу!

– Если вы видите на улице полицейских, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться.
– Если бы поблизости была какая—нибудь опасность, то их бы тут не было.

Приходит парень на работу — нос заклеен, глаза горят… Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться… Офигеть!
— А почему нос разбит?!
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы — и прямиком в дерево…
— Ты чё — дерево ведь виртуальное?
— Дерево, конечно, виртуальное… А вот подушка безопасности…

— Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний!
— Просим пассажиров бизнес—класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности…

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на “Запорожце”.
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из “Запора” и долго били морду.

— Знаешь, работника, который чинил нашу крышу, задавил автомобиль.
— Господи, да что же это делается! Даже на крыше уже нельзя чувствовать себя в безопасности!

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности:
— Кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из—под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: — Он работал без каски!