Анекдоты про беду

Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов про беду

Дела налаживаются. Беда теперь приходит, откуда ждешь.

То, что молодость проходит — это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит…

Народная примета:
— Если в пятницу рассыпать соль, встретить женщину с пустыми вёдрами и обозвать Николая Валуева козлом — непременно жди беды.

С женщинами одна беда: никогда не понятно, рехнулась она после того, как вы стали встречаться, или так и было.

— Беда не в том, что жиды продали Россию.
— Беда в том, что, продав, они ни хрена не занимаются её гарантийным обслуживанием.

Семейная жизнь тянет за собой три большие беды:
— Жену, тёщу и детей.
— И только одну маленькую радость — заначку.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
— Мама, ты не видела пульт?
— Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…

Старый еврей—торговец вздыхает:
— Беда, всё дорожает, люди ничего не покупают. Надо, сынок, снизить цены.
— А на какие товары?
— Вот, к примеру, эти туфли стоят 500 грн. Напишем на этикетке: — Старая цена — 600 грн, новая — 550. Большое снижение цен! Всё в интересах наших покупателей.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это—то меня и пугает.

— Беда не приходит одна!
— После взрыва на цементном заводе прошёл дождь и жизнь на предприятии окончательно замерла.

— Какой вид транспорта напоминает Черненко?
— “Чайку”. Тихо подъехал и тихо отъехал.
— Я думаю, что во всех наших бедах виноват аппарат, плохо работает.
— Я посмотрю, какие аппараты у тебя будут работать в семьдесят четыре года.

В России всегда было две беды дураки и дороги.
— Когда—то их решили объединить, получились ГАИШНИКИ.

Соседка жалуется соседке:
— Кур полон двор, аж в глазах рябит, а яиц не вижу. И что это за беда?
— Все от Бога, — говорит другая. — Одному дает, а у кого—то забирает. У меня, к слову сказать, ни одной курицы, а яиц в хлеву, как картофеля.

Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
— Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила. — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!…
Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
— Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.