анекдоты про бандитов

Читать бесплатно смешные анекдоты про бандитов самые свежие

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
— А—а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы @бльник не разорвало, когда в свисток дуете!

Перестреливаются мент и бандит. Менту звонит босс и говорит:
— Доложите обстановку.
— Пуля.
— Что пуля?
— Я сказал первое, что попало мне в голову!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
— Ты видел, как я ограбил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, но она сейчас дома. — слышится чей—то голос сзади.

Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона:
— Смотри, как его перебинтовали.
— Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

Едут два бизнесмена на стрелку с бандитами, опаздывают, один говорит:
— Слышь, Вован, тормозни, у меня живот от нервов разболелся, надо срочно по большому сходить..
— Ты что, некогда, опоздаем на стрелу, нам кранты!!
Тот терпел, терпел и говорит:
— Все не могу больше, ставай!!
— Нет, ты в окно жопу высунь и все, кто тебя увидит, летим 230 км. в час…
Тот так и сделал, а тут как раз по обочине два нарика шло, и все говно им в рожи ляп, ляп. Один вытирая глаза говорит другому:
— Них..я себе плюнул!!!
Второй:
— А ты видел какие у него губы!!

Заходит бандит в бар, видит надпись:
— Пианиста не убивать, играет, как умеет!
— Эй, бармен, а где пианист?
— Да к нам в бар вчера один неграмотный ковбой пришел…

Один приятель спрашивает другого:
— Ты почему бандитов боишься меньше полицейских?
— Потому, что они встречаются реже…

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому:
— А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ…

— Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? — думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.

Судачат две старушки. Первая:
— Вот говорят, все новые русские — невоспитанные бандиты. А у меня сосед, Василий Петрович, новый русский, — совсем другой. Вежливый, хозяйственный, в области консервирования огурчиков экспериментами занимается. Вот только с множественным числом имен существительных у него не все в порядке.
Вторая:
— Это как?
Первая:
— Иду я вчера, встречаю его на улице, а Василий Петрович мне и говорит: — Марь Иванна, извольте к нам на обед водочки искушать. Я его спрашиваю: — А в честь какого праздника? А Василий Петрович отвечает: — Мы Огурца сегодня замочили!