анекдоты про бабочек

Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов про бабочек

— А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все — комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.

Если ты не позволишь себе съесть конфету сегодня, через неделю ты сожрешь целый торт. Это называется эффект жирной бабочки.

Всё, что не убивает нас, делает нас сильнее. Особенно сильными делают нас бабочки капустницы, макраме и Ухрюпинская городская детская библиотека.

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё… Комары исчезают… Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.

— Почему вы выбрали такую опасную профессию? — спрашивают охотника на слонов.
— Досадная случайность, — отвечает охотник. — В юности я приехал в Африку изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

– Есть что—то общее у ночных бабочек и гаишников?
— И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.

Чтобы в животе порхали бабочки, надо выглядеть, как куколка.

Она:
— Любовь как бабочка…
Он:
— Ага, чуть придавишь — говно полезет, а отпустишь — она таки насрёт в руки и улетит.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

Беспредел в зоопарке! Бабочка—однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!

“Жизнь не удалась”, — сказала вечером бабочка—однодневка.

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса. Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

Лучше синица в руках, чем бабочка на лодыжке.

Сегодня на трассе в пять утра.
— Девушка, вы что — ночная бабочка?!
— Нет, бл* — утренняя звезда!!!