анекдоты про баб

Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов про баб

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь её обещаниями. Гладишь её. Хорошая баба. Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Баба, будь решительной: понравился мужик — подошла, взяла за хрен, сказала «моё». Всё!

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на три типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

Быть бабой — это п*здец. По возможности избегайте этого.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других баб.

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит.

В магазин “Всё не так и всё не то” завезли твою больную бабу.

Бабе грустно! Все в укрытие!

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

1000 и 1 способ не задушить бабу.

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой…

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Типичная баба:
1) Сделать несколько приседаний.
2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

Негритянка в 45 — баба чернослив опять.