Анекдоты про баб

Постоянно обновляемая подборка смешных анекдотов про баб

Меня пугают бабы с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Кто знает, на что у них ещё терпения хватит.

В магазин “Всё не так и всё не то” завезли твою больную бабу.

Бабе грустно! Все в укрытие!

Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у дрогой бабы.

1000 и 1 способ не задушить бабу.

В автобусе мужик спрашивает у маленького мальчика:
— Мальчик, как тебя зовут?
— Алкаша.
— Надо же, и я алкаш! А откуда ты едешь?
— Из лагеря.
— Ой, и я из лагеря! А куда ты едешь?
— К бабе.
— Не может быть, и я к бабе! А к чей?
— К своей.
— Видишь как! А я к чужой…

Самая высокомерная и неприступная баба — это та, которая помнит, что не побрила ноги.

Типичная баба:
1) Сделать несколько приседаний.
2) Свято верить, что жопа уже стала идеальной.

Негритянка в 45 — баба чернослив опять.

— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб фиг поймёшь.

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

— Коля, ты стал вегетарианцем?
— Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят…
— А у тебя их много, баб этих?
— Да целых две — жена и дочка.

Когда девушка выглядит великолепно, то она убивает сразу трёх зайцев: радует себя, восхищает мужчин и бесит других баб!

В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи. Бабуля:
— А как подписываться—то?
— Ну, как обычно.
Подписывается: “Люблю, целую, баба Дуся”.

В кафе звонок от Герасима:
— Будите брать еду?
— Му—му…
— Выпивку заказать хотите?
— Му—му…
— Или вам бабу…
— Да—да!!!