анекдоты про авто

Читать бесплатно смешные анекдоты про авто самые свежие

Паркует мужик «Запорожец», тщательно закрывает, включает сигнализацию.
— Боишься, что украдут?
Интересуется подошедший приятель.
— Да нет, только вот вчера на сигнализацию не поставил, так на сиденье кто—то насрал!

Разговорились англичанин, француз и русский о жизни.
— Я,— говорит англичанин,— на работу езжу на машине марки “порше”, на отдых — на БМВ, за границу — на “мерседесе”.
— А я, — продолжает француз, — предпочитаю на работу ездить на “фиате”, отдыхать — на “вольво”, за границу — на “тойоте”.
Вступает в разговор русский.
— На работу я езжу на тракторе, отдыхать — тоже на тракторе.
— А за границу на чем ездишь? — спрашивают иностранцы.
— НА ТАНКЕ!

Нередко перед нами стоит выбор:
— Выпить или сесть за руль.
— Хорошо тем, у кого нет машины — у них выбора нет…

Встречаются два Новых Русских в автомобильном салоне. Один покупает “Мерседес—600”, а другой его спрашивает:
— Слушай, ты же неделю назад такой же купил, что разбил?
— Да нет, пепельница полная.

Человек читает в газете о том, что в Лос—Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
— Боже, — вздыхает он. — Вот не везет бедняге!

Одна простая мудрость:
— Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

Мужик разглядывает 5—тысячную купюру на просвет, не фальшивая ли. Появляется гаишник:
— Вы не на машине?
— Нет.
— Жаль.

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
— Видишь, что значит эффективно работающее предприятие — начинали—то ведь с одним осликом.

На одного мужика вдруг посыпались несчастья:
— Жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела…
Упал он на колени и взмолился:
— Господи, за что!
Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил:
— Ну не нравишься ты мне, понял?

В сложной ситуации человек ищет совета специалиста.
Если проблемы со здоровьем — ищет совета врача.
Если проблемы с машиной — советуется с автомехаником.
Если проблемы с рабочими местами, инфляцией, инвестициями, ВВП, ценами, курсом валюты – слушает что посоветуют певицы и артисты.

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки, улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает:
— Мужики, где тут мелко? На ту сторону надо.
Те отвечают:
— Та тут проедете по—любому.
Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет на х*й. Выплывает и орет:
— Вы чё обкуреши, совсем ох..ели?!
— Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили…

— Автоваз заключил контракт с Хондой на производство автомобилей на основе нанотехнологии.
— Внешне все выглядит, как Лада, но внутри бегают нанояпонцы и все чинят.

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска “отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус”. Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами “ещё один лохотрон” отправила SMS—ку с текстом “разводите кого—нибудь другого”.