Анекдоты про анализы

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про анализы

Однажды король Англии, гуляя по заснеженному двору своего замка, увидел на снегу надпись, сделанную мочой:
— Король — дурак.
Разъяренный король приказывает сделать срочный анализ снега и выяснить, кто дерзнул написать такое. Через час ему доложили, что преступление совершил герцог Нотердамский.
— Герцога повесить! — приказал король. И добавил, немного подумав: — Королеву тоже.
— Ваше Величество! При чем тут королева?
— Я узнал ее почерк.

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во—пэрвых: — Я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во—вторых: — Когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: — Я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Одному человеку прислали на дом письменное уведомление о результатах медицинского обследования, которое он прошел несколько дней назад на призывном пункте.
— К сожалению, должны сообщить вам, — говорилось в нем, — что по результатам анализов вы больны туберкулезом, венерическими болезнями и имеете слабое сердце.
Через час пришло новое уведомление:
— Произошла ошибка. Вы получили результаты другого призывника.
Человек написал письменный ответ такого содержания:
— Извините, но ваша поправка пришла слишком поздно. Я совершил самоубийство 40 минут назад.

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
— А сколько вы за них заплатили?
— По две сотни за каждый.
— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Над пивает.
— Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний…
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
— Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений…
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой. Надпивает.
— Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие…
Вдруг — бац!!! — выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
— А—а—а—а!
— А вот нервишки надо бы подлечить…

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?

— Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
— Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер. После всех анализов врач вызывает его и говорит:
— Вынужден вас огорчить: — У вас обнаружена положительная реакция на СПИД.
— Что, мля, за жизнь! — восклицает мужик. — Уже и на родного сына нельзя положиться!

Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара.
— Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства.

— Здравствуйте, доктор, как мои анализы?
— Hе могу вас порадовать, голубчик, помрете скоро.
— Так, сколько же мне осталось?
— 10…
— Чего 10? Месяцев, недель..?
— 9, 8, 7 …

— Так, ребята – у нашей секретарши Машки Селезнёвой прибавление в семействе! Все сдаём по 100 руб. на анализ на ДНК…

Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая!
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
— Б….! А какая хорошая?
— Холестерин всего 140!

Приходит мужик в поликлинику. Подходит к окошку регистратуры и ставит трехлитровую банку с желтой жидкостью.
— Вот. Я мочу принес на анализ.
Регистраторша в шоке:
— Вы бы еще и чемодан говна притащили!!!
Мужик поднимет чемодан и ставит рядом с банкой:
— Ну как знал! Как знал!

Вернулся из отпуска – и чувствую, что—то не так со мной… Пошел проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — алкоголь в норме. Пошел в вендиспансер — венерических заболеваной нет… Ну полный облом! Как будто и не отдыхал!