анекдоты про ампутацию

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про ампутацию

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Главврач — санитару:
— Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
— Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Иванову ампутация правой руки.
— Тюк!
Подходят к следующему:
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!

Доктор:
— Больной, у меня для вас две новости — хорошая и плохая.
Больной:
— Давайте с плохой.
Доктор:
— Ногу спасти не удастся и её придётся всё таки ампутировать.
Больной:
— А хорошая?
Доктор:
— Я уже нашёл покупателей на ваши кроссовки!

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели…

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу.

Как—то попал Новый Русский в больницу после побоища. Врач его осмотрел и говорит:
— Ничего сделать нельзя, надо ампутировать пальцы!
— Ты чего, одурел, как я с братвой разговаривать—то буду?

Доктор — пациенту:
— У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали здоровую ногу.
— ?
— А больную можно вылечить.

Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно…
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас такой! Лишь бы отрезать что—нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!

Доктор — пациенту:
— У меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
— С плохой.
— Мы ампутировали вам здоровую ногу.
— О Господи…
— Но больную еще можно вылечить!

— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!

Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Этому ампутация правой руки.
— Вжик!
Подходят к следующему:
— Этому ампутация левой руки.
— Вжик!
Далее еще к одному:
— Ампутация правой ноги.
— Вжик!
— Я сказал — правой!
— Вжик!
— Я сказал — ноги!
— Вжик!

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
Первый немного успокоился:
— Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, по таким пустякам?

Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начните с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.

Мужика покусал крокодил. Его тут же доставили в больницу, там сделали операцию. Лежит он в палате, все ниже пояса замотано. Приходит доктор.
— Доктор! Как ноги?
— Все в порядке, ноги целы. Но пришлось ампутировать левое яичко.
— Фу—ты… Ну и хер с ним!
— Да, и его тоже. А как Вы догадались?