Анекдоты про алкоголиков

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про алкоголиков

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит:
— Вон смотри п..дарасы идут.
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.

Запись в дневнике алкоголика:
— Весь день трясутся руки, снимал пижаму — отлетели пуговицы, взял портфель — отлетела ручка, боюсь идти в туалет…

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

— Мама, Виктор сделал мне предложение, но я боюсь выходить за него — по—моему он алкоголик. Когда я сажусь к нему на колени, мне кажется, что я сижу на пол—литре!
— Выходи дочка! Я—то всю жизнь на пузырьке из—под пенициллина просидела.

В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
— На, Санек, махни еще!
— Больше не могу, вырвет…
— Да кто вырвет?! Все свои!

— Папа, а кто такие алкоголики?
— Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял?
— Понял, папа. Только там 2 березы…

Лежит пьяный мужик в луже, поднимает голову, смотрит а на нем енот сидит. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Енот.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на вас алкоголиков белок не напасешься.

— Я Алексей, я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, я алкоголик, я пью виски с колой.
— Я Сергей, я бармен. Заказ принял.

Один алкоголик другому:
— У меня к тебе две новости: хорошая и очень хорошая. С какой начать?
— С хорошей начни.
— Я тебя уважаю.
— И все? Давай очень хорошую.
— Я тебя очень уважаю.

— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!