анекдоты про алкоголиков

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про алкоголиков

— Эта Ксюша, она алкоголик.
— Шопоголик!
— Шопоголик винно—водочной продукции.

— Алкоголик Сидоров, зa десять лет, проработал лишь три дня дворником, a остальное время был в зaпое.
— И все ровно, он принес обществу больше пользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:
— Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!
— Почему пропил? Потерял!
— А бутылка у тебя откуда?
— Hашел.

— Какова причина торфяных пожаров в Подмосковье?
— Брежнев сказал: пусть горит земля под ногами алкоголиков!

Алкоголик. Стук в дверь.
— Кто там?
— Это я.
— Странно, и там я, и тут я.

Группа взбесившихся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сивушова.
— Одно из деревьев потерпевшему удалось задержать и доставить в отделение полиции.

Алкоголика спрашивают:
— Ты знаешь, что Ельцин умер?
— Ничего, нам больше достанется!

Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
— Нет!
— Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
— Нет!
— Тогда посторонись, а то оболью!

Без детей, мужа—алкоголика и трех подбородков на встрече выпускников тебе не место.

Я пью на работе не потому, что алкоголик. Просто запах алкоголя напоминает мне о доме.

Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит:
— Вон смотри п..дарасы идут.
— С чего ты решил?
— Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.

Запись в дневнике алкоголика:
— Весь день трясутся руки, снимал пижаму — отлетели пуговицы, взял портфель — отлетела ручка, боюсь идти в туалет…

Исповедуется друг алкоголика:
— Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…