анекдоты про алкашей

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про алкашей

Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой за нюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка при за нюхивании залетает ему в рот. Второй и третий:
— Ты что, падла, сюда жрать пришел?!

Два алкаша распивают:
— Почему ты, когда пьёшь, закрываешь глаза?
— Доктор посоветовал, чтобы в стакан не заглядывал.

Два алкаша сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь стог. Вдруг видят — люди из села бегут к ним. Один говорит:
— Ишь ты! Поджечь — так никто не может, а греться — так все бегут.

Муж спрашивает жену:
— Чтобы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец—то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою “штуку” и вали!

Сидят два алкаша. Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я всё могу.
Второй ему отвечает:
— Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.

Один алкаш — другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Алкаш заходит в общественный соpтиp и видит — на полу в гpязи валяется pубль. Он говорит:
— Хм, буду я еще какой—то pубль с соpтиpного пола поднимать!
Затем достает из кармана стольник, бросает его на пол и говорит:
— А вот 101 pубль можно и поднять!

Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил!
Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего—то я не соображу… Вроде ни одной пустой не покупал.

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что такое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну это такая штука… ты, короче, на неё дышишь и она говорит, как сильно ты пьян…
— Ха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться. Очень долго не могут найти. Тогда один в сердцах говорит:
— Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Алкаш набухался до чёртиков, уснул мёртвым сном, и проспал конец света. Просыпается, выходит на улицу — небо чёрное, вокруг никого, ни единой души, зато все магазины открыты, на полках — тысячи бутылок спиртного…
— Значит, всё—таки в рай…

В зоопарке два алкаша стоят возле обезьян. Самец гориллы:
— Что ребята смотрите, нет свободных клеток?

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16—этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и… перестань меня подталкивать.

Один алкаш говорит другому:
— Вась, давай мы тебе шнурки купим!
Второй (удивленно):
— А на фига они мне?
— Дык… покупку обмоем!

Два алкаша подходят к киоску:
— Два трехразовых стаканчика, пожалуйста!
— У нас только одноразовые…
— Ну ты смотри — совсем молодежь пить разучилась!!!