анекдоты про Абрамовича

Постоянно обновляемая подборка анекдотов про Абрамовича

Рабинович звонит в КГБ:
— Алло, это КГБ?
— Да.
— У моего соседа — Абрамовича в огороде клад зарыт.
Называет адрес, звонит Абрамовичу:
— Абрамович?
— Да.
— Это я, Рабинович, я тут договорился, тебе сейчас придут — огород вскопают.

У Романа Абрамовича возникли финансовые проблемы:
— Он не знает, куда деньги девать.

Жена Абрамовичу:
— Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?

Рабинович смотрит в окно и говорит жене:
— Сара, смотри, вон идет любовница Абрамовича!
— Это она? Посмотреть не на что. Наша намного лучше!

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Семен Абрамович — портной, сшил брюки за месяц. Клиент его спрашивает:
— Семен Абрамович, бог создал мир за 7 дней, а вы месяц шили одни брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите каков это мир… и какие это брюки!

Прочитал новость, что жена Абрамовича снова беременна, уже 8-ой ребенок будет. Вот двинет он коней, там такая заруба будет, наверное, похлеще, чем в игре престолов.

Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
— Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

Средиземное море. Из—за мыса появляется огромная яхта.
— Это яхта Абрамовича?
— Нет, это шлюпка с яхты Путина!

— Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.
— А че так дорого?
— Дык епт. На яхте.

— Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
— Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
— Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Разговаривают две модели:
— Меня вчера через Интернет пригласил на свидание Роман Абрамович.
— Да ну—у—у—у!!! И как?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович…
— Хитрый? Жадный? Зануда?
— К сожалению, оказалось, что Абрамович это отчество…