– А мне жена изменила.
– Как?!
– Вам что, показать?

“В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака”.

Работа дала мне многое. Раньше у меня не было ничего, а сейчас ничего и дёргающийся глаз!

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот один раз он прискакал… и привез ей пенсию..

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Это только во времена Гомера и Еврипида муха, сидящая на спине вола, говорила:
– Мы пахали.
С тех пор прогресс далеко ушел. Нынешние мухи говорят:
– Я пахала! А этот вол, скотина, у меня в ногах только путался и мешал. Ужина сегодня ему не давать!

“Мы зарабатываем миллиарды на понтах молодежи” © Apple

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
– Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
– Как это так, для секса??
– Ну, это типа как бы вот одеваешь – и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь – померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, сербезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга – явно заинтересована,пихает его локтем в бок: – ну примерь, ну примерь…
– Ладно, – говорит, – давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает – и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое… очень большое… очень, очень большое…
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и… Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
– БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Зашла я на сайт налоговой Нидерландов.
– Прикинь, тут есть отдельная налоговая декларация для проституток!
Муж:
– То есть они в отличие от всей страны говорят “эти бл@дские налоги” в буквальном смысле?

– Папа, а ты ещё вырастешь?
– Нет, сынок.
– А зачем ты тогда кушаешь?

– На какую заработную плату вы рассчитываете?
– На “вау, это всё мне?”.

А гости не хотели расходиться, но я в квартиру все ж их не впустил.

“Я не знаю. Оно само купилось!” (с) Женщина