Они были бы созданы друг для друга, если бы не заводской брак.

Молодой человек, угостите даму несчастливым браком с кучей детей, кредитов, постоянными нервными срывами и обшарпанными стенами в общежитии.

Ссора мужа с женой.
— Чтоб ты жил на одну зарплату!
— Чтоб ты с нее алименты получала!

Судья говорит мужу, подавшему на развод:
— Я согласен на ваш развод и присуждаю жене алименты в размере 500 рублей ежемесячно.
— Я очень доволен, очень любезно с вашей стороны! — отвечает муж. — А я со своей стороны буду посылать ей иногда по 100 рублей.

Клинтон посещает Израиль. Он и Нетаньяху стоят перед Стеной Плача. Клинтон:
– Можно, я попрошу Бога, чтобы он помог мне в избирательной кампании?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы прекратились насмешки надо мной в прессе?
– Можно, но помни, что ты говоришь с Богом.
– Можно, я попрошу Бога, чтобы он вернул Сирии Голанские высоты?
– Можно, но помни, что ты говоришь со стеной.

Человек был создан в последний день товорения, когда Бог уже утомился.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Лежат на пригорке два мальчика и девочка. Смотрят в небо. Девочка говорит:
— Глядя на облака, можно увидеть разные фигурки. Джон, что ты видишь?
— Вот та группа облаков напоминает мне очертания Британского Гондураса в Карибском море. Вот то облако напоминает мне известного художника—скульптора Томаса Икинса. А во—он та группа облаков напоминает мне картинку из Библии и справа апостол Павел.
— Хорошо, Джон, а ты, Эндрю, что ты видишь?
— Я хотел сказать, что вижу уточку и лошадку, но передумал.

Вовочка спрашивает у матери:
— Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.
— Правильно, он ангелочек!
— А почему когда я его бросил с балкона, он не полетел?

Сын спpашивает y мамы:
— Мам, а ангелы летают?
— Летают, летают…
— Вчеpа папа назвал нашу служанку Бетти ангелом…
— Завтpа утpом вылетит!

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

Все динозавры попали в ад, потому что умерли некрещеными.

А теперь вопрос знатокам:
— Считается ли отдельный адов котёл, предназначенный специально для меня, моей частной собственностью, и могу ли я получить кредит под залог этого котла?

Приходит доярка с похмелья на работу. Изо рта — факел, голова гудит… Села на табуретку, рук поднять не может. Корова ей говорит:
— Что, плохо?
— Ага…
— Голова болит?
— Ага…
— А удои повышать надо?
— Ага…
— Ну ладно, держись за дойки — я попрыгаю…