Выборы в Беларуси — как фильмы про Рокки. С каждой новой частью главный герой немного стареет, но всё равно продолжает всех побеждать.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем.
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть.
Первый:
— Ты че?
Второй:
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

— Слышь, Петька, а где мои носки?
— Там, Василий Иванович, на печке стоят.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу…
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как—то странно на меня смотрит.

После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглянул. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает, все такое… Он, значит, на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего.
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и вообще лень жопу от дивана отрывать…
— Или ты, бля, сейчас оторвешь СВОЮ жопу от дивана, или я оторвы ТВОЮ жопу от спины!!!

Объявление:
— Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Новый русский (НР) разговаривает по телефону. Вызывает к себе секретаршу:
— Катенька, подскажите — сколько нулей в миллионе?
Секретарша:
— Шесть.
НР (в телефонную трубку):
— Видишь, все—таки я был прав: в миллионе их шесть, значит, в двух их — двенадцать!…

— Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
— Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго.
— Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
— Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
— Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.

Разгар горбачевской антиалкогольной камании. Рональд Рейган интересуется:
— Ну, как господин Горбачев, вам удалось отучить русский народ пить?
— Ну, пить пока не отучили… Но уже отучили закусывать!

Мужик у психиатра:
— Доктор, меня неотступно, ежеминутно, и даже сейчас, и во сне, преследует одно и то же видение: — Что в Украине народ живёт в изобилии и достатке, с коррупцией покончено, в стране справедливость и идеальный правопорядок. Я болен, доктор?!
Доктор, утирая слёзы:
— Вы счастливы, голубчик, вы счастливы!!

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, — бац! — попались в ловушку — решетка неизвестного сплава. Подручными методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и навстречу им марсиане.
— Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с помощью ломика и какой—то матери за 15 минут эту решетку расколупали.

Преподавательница физики в 7—м классе:
— Мы живем на одной стороне Земли и видим одну сторону Луны, а американцы живут на другой стороне Земли и видят другую сторону Луны.

Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает последние указания:
— Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там, за бугром, разврат же полнейший, подцепишь какую—нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.